PARA QUIENES SE IDENTIFIQUEN

Por qué siempre me quedo donde evidentemente ya no me quieren. Donde me mienten mirándome a los ojos me convencen con abrazos y me endulzan con palabras bonitas. Por qué siempre soy a la que dañan maltratan, insultan y abusan. Acaso no tengo la valentía de irme aún cuando me muestren el cuchillo con el que me lastimarán el día que dé la espalda. O es que prefiero la sonrisa falsa y los gritos en mi cabeza que suplican huir. Cualquiera que sea el caso, estoy harta. Harta de soportar lo que no merezco harta de las migajas que me dejan los demás harta de ser yo quien carga con el peso de lo negativo. Harta de aceptar, harta de mí, harta de todos. Quizás lo mejor sea no ser no ser yo, no ser buena, no ser nadie. Qué sentido tiene aquello si al final me tratarán como basura qué sentido tiene vaciar mi buena voluntad para que otros se sientan bien. Qué sentido tiene hacer el bien sin mirar a quien si quien me mira me hace mal. Poco a poco me doy cuenta que cuando decida irme de verdad le abr

No sé si esta sea una despedida de verdad pero al menos sabré lo qué es intentar dormir con el objetivo de no volver a despertarme.  Sentir mi corazón detenerse cuando la respiración se me corte mi cuerpo se congele y mis ojos no lloren. No quiero vivir esta vida no me obliguen a continuar. Los pajaritos que dibujaron este paisaje ahora están matando mi alma con sus picos. Mi cabello se cae, la espalda me duele las manos me tiemblan, el cansancio persiste no como, no duermo, no vivo. Quiero dejar de sufrir, quiero dejar de soñar dentro de esta vida que no merezco. He quedado sola, tengo miedo mis pensamientos me hacen daño torturan mi cabeza todas las noches. Sueño con saltar al vacío ahogarme con mis lágrimas o quemarme en el infierno. Cualquiera que sea la forma será mejor que un día más en un mundo de personas. Personas que no aman, no me aman y mucho menos entienden que yo siempre he tenido problemas e incluso, quizás, sea yo ese problema. 

Llorar se ha vuelto mi hábito favorito evitar siempre ha sido mi única salida. La calma no quiere asomarse me hace falta el silencio, la tranquilidad me haces falta tú. El espacio entre lo que es real y lo que no se vuelve cada vez más pequeño derramo una última lágrima y doy un último suspiro. Ojalá mis aflicciones se las lleve el viento y aquello que me destroza el alma se vaya lejos. No quiero autodestuirme sin embargo, me permito odiarme una vez más porque quiero, porque lo necesito, porque soy lo peor. Al obligarme intentar ser feliz ser feliz sin ti y sin nosotros me encuentro con el hecho de estar  completamente sola. He perdido mucho en mi vida pero nunca creí perderte a ti. Entiendo que a veces  perseguimos amores  que nos hacen pedacitos amores que son capaces de sacar lo mejor y lo peor de nosotros. Ahora camino hacia el mar del sufrimiento hacia el dolor de lo que teníamos porque ya es demasiado tarde para que me mires como la primera vez. Ya estamos lo suficientemente roto

No pretendo que alguien se identifique con este escrito ni mucho menos que alguien me lea desde la compasión. Mi objetivo es expresarme y desahogarme hasta lo profundo porque esta es la única forma que conozco para hacerlo. A veces escribo, y otras veces me escribo cuando  me lastiman, me destruyen,  me desnudan dejándome cara a cara con mi vulnerabilidad mi pasado, y el vacío que hay en mi existencia. Si algún día hallo al culpable de esta desgracia de esta condena que me domina y me obliga a odiarme espero no ser yo, espero no encontrarme sentenciada a muerte. Quizás ya es hora de aceptar que no estoy lista no estoy lista para subirme en esa embarcación que lleva por nombre vida. No estoy lista para amarla ni tampoco para ocultar mi fragilidad en momentos donde creo que me ama. No merezco el sufrimiento,  el desprecio las traiciones, las mentiras y todo lo malo que venga de esta vida. El día que mande todo al carajo quemaré los recuerdos, si es que me quedan y me reiré en medio de la

Tenía una extraña sensación dentro de mí aquella me decía que te irás y que esta vez sería para siempre. La vida me premió con tu presencia pero tu visita me dejó una ausencia un beso incompleto y un adiós que espero con ansias. Tu estadía fue una lista de posibilidades que se mantuvieron en silencio. Mi mente te recuerda, mis ojos te lloran porque te extrañan, te extraño. Extraño la idea que tenía de ti, de nosotros ese final feliz que me enseñaron en los cuentos pero que nunca tendré contigo. Es claro, no volverás por casualidad no te rogaré que lo hagas no te arrebataré el sueño de estar lejos de mí. Aunque en el fondo deseo que quieras volver no te lo haré saber no te mostraré lo débil que soy sin ti. Prefiero seguir existiendo en los recuerdos que humillarme frente a un amor no correspondido. Cuando mi alma frágil grite tu nombre la impotencia hará su aparición y el futuro me mostrará una vida vacía. Ahora, elijo compartir mi existencia contigo pero en mi memoria elijo mi existir

Cuando descubres que tu anhelo más grande es hallarte cara a cara con la muerte perseguirla  se convierte  en tu hábito favorito. El hecho de poder encontrarte con ella trae incertidumbre  en el fondo del abismo y tu vida se basa entonces, en dos palabras. Dos palabras que has repetido una y otra vez hasta volverlas tuyas hasta que tus labios no se sientan extraños al pronunciar 'quiero morir'. Cuando te das cuenta que  existir no tiene sentido la oscuridad invade tu alma y el peso  de todos los males caen sobre ti. Sin embargo, la vida misma carece de  sentido pero no lo sabemos hasta que corremos riegos hasta que todo, aparentemente, se pone en nuestra contra. A veces, me atrevo a decir que casi siempre pensamos que la vida es el mal que merecemos y vivirla, es nuestra condena. Por ello, decidir que la muerte nos atrape es la salida perfecta para huir de esas acciones que hemos hecho, o que nos han hecho. Acciones que, de alguna u otra forma, caen en la bolsa de la culpabilid

Mis pies descalzos sienten frío y aunque el viento sople para abrazar mi cuerpo la soledad ya me ha guiado por el oscuro camino que me lleva a condenar mis sueños. Permito que las lágrimas del cielo se unan con las mías para nunca saber quien lloró más fuerte. Si fue la luna por dejar al sol entonces puedo olvidarme de mí y ausentarme para siempre. Si fue la luna quien perdió al sol entonces puedo perder mi luz y fingir que nunca había brillado. Cuando te permites vivir la vida  desde otras perspectivas te das cuenta que procuras la felicidad de otras personas pero, ¿dónde queda la tuya? Cuando tus ojos se fijan en una luz falsa que idealiza como verdadera corres el riesgo de perseguirla si eso sucede ya no hay vuelta atrás. Tu vida se basa en preguntarte dónde puedes hallar una luz que te alumbre un refugio para mantenerte a salvo o alguna cosa para matar tu alma. Pero ahora eres eso, una pregunta sin respuesta una carretera sin señales un viaje sin destino un vacío que no sabes cómo

En mi  búsqueda hacia la autoaceptación reconozco que no lo he hecho por completo. Encontrarme siendo yo, expresarme a plenitud y entenderme en el proceso ha sido difícil.  Detrás de estás líneas, sin sentido para ti pero con tanto significado para mí,  he aprendido a llorar sin lágrimas,  a gritar sin hacer ruido y a vivir estando muerta. Hoy me devuelvo lo que me robaron los prejuicios, los estereotipos,  el conformismo el autoengaño, la idealización  la discriminación y los comentarios que nunca pedí sobre mí. Hoy me doy la oportunidad  de ser yo sin 'peros' de vivir a mi paso, de expresar mis emociones de lucir lo que me guste,  de comer a mi antojo y de tomar mis propias decisiones sin decir ese 'porque' que tanto odio. Acepto otra oportunidad conmigo con mi propio yo, aquel que había escondido para mostrar el modelo ideal de un constructo social que no encaja en mí. Me escojo una y otra vez por encima de todos no porque soy egoísta, sino porque perdí mucho tiempo

Si en la soledad no me encuentro, ahí estás tú hablando a mi vida como si fuera tuya sacándo de la oscuridad mis temores y llenando el vacío con mis silencios. Esperas ver cómo me levanto para soltar tus palabras aquellas que me hacen caer. Te ríes de mis desgracias y cuando estoy a punto de lograrlo cortas mis alas las curas con el tiempo  para luego invitarme a intentarlo otra vez. ¿Te das cuenta? Te place verme sufrir destrozas mi alma cuando has acabado con todo a tu paso y quizás quieras mi corazón en tus manos. Estoy aquí, lánzame al precipicio sin sentirte culpable déjame experimentar tal perdición para que puedas arrancar de mí el alma que te pertenece. Decide de una vez por todas  tragarte lo que siento apaga mi voz cuando creas que es necesario. Quieras o no, me siento aliviada el corazón ya no sufre pero el cansancio se ha apoderado de mi cuerpo. La reina en mi imaginación eres tú quien ahora ha de crear los desastres más hermosos que jamás haya visto. Ponerle nombre a lo qu

¿Quién diría que uno de mis escritos más tristes y dolorosos los escribiría así? Con pies cansados y labios secos voz ronca y ojos llorosos rostro enfurecido y sensasión de impotencia. Ni yo sabía que después de tanto terminaría con el corazón roto. Mi alma divaga en momentos como estos me siento fuera de mí quizás estoy dentro de ti. Pienso en todo y en nada quiero hacer todo pero nada. La indignación y los gritos de auxilio me inundan por días e incluso semanas, quién sabe quizás no paren nunca. No lo sé. No lo sabes, no lo sabemos porque cuando la indignación aparece y quieren silenciarnos no hay nada que nos detenga ni nadie que pueda atreverse a decirlo en nuestra cara. La palabra detenerse no existe hoy ni existirá jamás, la hemos desaparecido de nuestro lenguaje porque nos hemos dado cuenta de la realidad nos hemos quitado aquella venda de los ojos cuando nos invitaron a reflexionar. Reflexionamos frente la violencia la violencia de un gobierno que oprime, asesina y viola. Refle

Esta nota es para ti. Para ti, quien ha tenido luchas internas y ha llorado en el silencio de su lecho hasta desahogarse. Para ti, quien ha querido acabar con su vida o ha querido cambiarla con la de alguien más. Para ti, quien ha llevado máscaras durante toda su vida pretendiendo mostrar un rostro alegre sin lágrimas que ocultar o tristeza con la que lidiar. Quiero recordarte que la vida en sí carece de sentido no es perfecta y tampoco lo será. Escucharás que te dirán que lo olvides que aquello por lo que estás pasando no es para tanto te dirán que hay cosas más importantes y que el tiempo lo cura todo. Obedecer las voces del autosabotaje, de donde sea que provengan es evitar sentir el sufrimiento que nos pertenece un sufrimiento, que para mí, es necesario disfrutarlo para entender cuál es el mejor camino que nos lleva hacia el cambio. Cualquiera que sea esa situación solo tú le das el significado y el nivel de importancia que se merece. Solo tú eres responsable de las decisiones que

En este momento no soy más que una marioneta guiada por sus propios pensamientos a escribir con tal sinceridad lo que emana de mi alma mostrándome real y transparente ante ustedes. Confieso que mirarme al espejo es una pesadilla aquel revela lo que en verdad soy y no me gusta es el único que ha visto partes de mí y ha aprendido a guardar mis secretos. Mi vida se ha basado en aceptar el rechazo acostumbrarme a él hasta odiarme ¿Te ha pasado? Posiblemente sí. El espejo en el cual nos miramos con tanto odio no miente ni tiene filtros no puede esconder el verdadero rostro que está detrás de un maquillaje. No puede esconder las espinillas, las pecas ni las manchas ni las extensiones de cabello. El espejo siempre mostrará unos senos y un trasero sin photoshop mostrará partes sin depilar y con estrías. Me pregunto si algún día dejaré de ocultarme podré hallarme en mi propia perdición o esconderme de la maldición al estar atada a un supuesto ideal que no me define. Cuando nos miramos al espejo